１１．３星期四十一點四十四分
隔了一段時間，沒在這上面留下心情，其實不是沒有，只因為她是個電腦白痴，把存在另一個磁碟片上的日記烤備到這裡時，卻不慎弄不見了，所以空了一段。
昨天，她去找了谷姐，和一個初次見面的人，再講一次自己的過去，童年，和傷痛。
當谷姐要她面對自己的身體說話時，卻是怎麼也開不了口，對自己……無言，只是低頭哭泣了很久。到底，此時此刻，對她來說，什麼才是最重要的？她最想做的是什麼？以前很清楚的目標，＂碰＂一下的消失了．究竟是什麼呢？
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11.7星期日早上1:12
在上完星期五的最後一堂課後，她己在心裡作了決定，該是休息的時候了。或許這樣的空白，會讓她更清醒些，但願如此。
然後呢？生活會有所改變吧！先放自己自由，她想畫畫。在和谷姐談過之後，似乎真的有那麼一點，她要和內在的自己，和平共處，在她活過了二十四年之後，了悟這件事的重要。那個一直束縛住她的痛苦之源，她深惡痛絕的自己，和擺脫不掉的軀體，在此時此刻，讓她們和好吧！
她一直不願意接受，隨時可能會失明的事實。在經歷這二十幾個年頭和生病的身體糾纏著，她恨她，那個奪去她許多自由，又帶給她莫大痛苦的自己，其實是自己，是的。
當谷姐要她面對自己的身體說說話時，眼淚決了堤似的流瀉著，坐在谷姐面前，她哭得不能自己，那是她逃避了二十四年，一個滿身是傷的自己。坐在那裡，正視她，在心底，小小聲的一遍遍的說“對不起”！是……..對不起自己的．
對不起
或許 我還需要一點時間和勇氣 去面對妳
所以 原諒我只能用文字來和妳說話
其實這封信 早該要寫了
這麼多年 我們如影隨行
我卻從來無法和妳和平共處
我對妳的恨 從我發現妳的存在時 就開始了
妳還記得小學三年級時
隔壁班的那個胖胖的男生嗎？
每次下課 當他在許多同學面前
壓著低沉的嗓音 怪里怪氣的語調叫大聲我怪物時
我對妳的恨 就到達極點了
我恨妳 為什麼要長得這麼高
我恨妳 為什麼要和別人不一樣
我恨妳 為什麼不快點死掉
我恨 恨我甩不掉妳
妳帶給我很大很大的痛苦 妳知道嗎
為了妳 我常不能和別的小孩一起玩
為了妳 我每節下課都要躲在教室裡
因為怕別人看見妳 會笑妳 欺負妳
為了妳 我哪都不敢去
為了妳 還要常常看醫生的臉色 吃一大堆藥
又開了幾次沒用的刀
想想 或許妳對我的恨 比我對妳的深
我是一直想要報復妳的
雖然我做不出什麼太傷妳的事
但我的確從來沒有一點點試圖去照顧妳的意念
我之所以還吃藥看醫生
完全只是不願意再被妳托累
我要擺脫掉妳 因為妳讓我失去許多自由
至到如今
對不起
我想 妳的痛 不少於我吧
只是我一直太自私的只想到自己
如果 我對妳好一點 或許
我的痛苦也會少一點的
妳還好嗎 這麼多年
被我一直遺棄在角落的妳
我或許還有別人 可是 妳卻只有我
我不知道 是不是可以 不再恨妳
但是 我 真 的 很高興
我寫了這封信 至少 我變誠實了一點
對自己
2008年3月18日星期二
這幾天 好似推開了的記憶之門
那些曾經以為就是一切的世界
如令 全都改觀了
這是我二十四歲唸大一時寫下的日記
想起我曾經是如此地恨著我自己
用各種方式折磨自己
一度毫不在乎地選擇毁滅
雖然十五歲的我 走出了自己的心牢
但人生的無奈和許多問號
依然無解地困擾著當時的我
這些
都過去了
雖然我的身體 是個破銅爛鐵
但她破雖破 爛雖爛
如果沒有她 我啥也做不了
沒有她 我也享受不到現在幸福快樂的滋味
所以 親愛的 請原諒我年幼無知時對妳的不善
我現在都有好好的照顧妳哦
藥也乖乖吃 不喝咖啡也不喝酒
也很少熬夜 偶爾失眠也不能怪我啦
也不吃安眠藥了
還吃得胖胖的（四年前的我還不到５ ５公斤 現在已經６１了喲）
心情都很好 妳看 我有對妳好哦
所以妳要乖乖的 別再找我麻煩了啦～愛妳一萬年
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